دکان خنده

خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم
زنش میگه مگه چیکار کردی ؟
میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !

 

وقایع زندگی به ۲ صورت میباشد:
اگه خوش بگذره ، اسمش خاطره ست
اگه پدرت در بیاد ، تجربه ست !

 

حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:
اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !

قلمراد اینا  از قرنها پیش با فناوری نانو آشنا بودند !
نانو خیار ، نانو گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه
نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان !
و همچنان پیشرفت ادامه دارد !

 

به قل مراد میگن : تو منی من توام ، حالا تو کدومی ؟

میگه : خاک بر سرتون گمم کردین !

 

مراحل چهارگانه تحقیق در ایران:
 
Ctrl+A
 
Ctrl+C
 
Ctrl+V
 
Ctrl+P

 

به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟
میگه آره ، گفتن بابات مرد !
گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !

رسد آدمی به جایی که به جز غذا نبیند

رمضان شناختم من به خدا قسم غذا را !

 

رو دیوار مارمولک بود،داداشم دیده میگه مارمولکه؟
پـَـــ نــه پـَـــ سوسماره معتاد شده به این روز افتاده ببین عبرت بگیر !

 

یارو شاکی میشه، میگه: آخه چقدر برا ترکا جوک میگن؟! اصلاً من میرم زیر اقیانوس زندگی میکنم، دیگه از روی زمین خسته شدم! خلاصه لوازم قواصی رو جور میکنه و میره زیر اقیانوس. هنوز پنج دقیقه نگذشته بوده که یه دفعه یه کوسه میاد بهش میگه: ببخشید، شما ترکید؟! غضنفر خیلی شاکی میشه، میگه: آخه لامصب! تو از کجا فهمیدی؟! کوسهه میگه: آخه فقط ترکها کپسول گاز به خودشون میبندن میان زیر آب !

 

اطلاعیه وزارت سلامتی: از این پس برای گرفتن بلیت هواپیما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصیت‌نامه هم احتیاج است

 

سه تا ترک میرن دزدی , صابخونه بیدار میشه و دزدا میرن هر کدوم تو یه گونی قایم میشن!صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه..صدای نون خشک در میاره! به دومی لگد میزنه .. صدای گردو در میاره! به گونی سوم لگد میزنه … هیچ صدایی در نمیاد..دوباره محکمتر لگد میزنه… باز صدا نمیده!؟ دفعه سوم که لگد میزنه ترکه با عصبانیت میاد بیرون میگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! میفهمی

 

اصفهانیه خونش اتیش میگیره به 125تک زنگ میزنه

 

یه روز پسر یه اصفهانی واسه ی باباش یه کفش می خره که کفش نوشته بوده کفش پارس بعد چند روز باباهه می یاد به بچش با لهجه ی شیرین اصفهانی می گه:
بابا جان من این کفشو نمیخوام آخه روش نوشته: kafesh pares (کفش پارَس)...!

 

ترکه میره به دانشگاه به دو دلیل می فهمن ترکه: 1.سامسونیتش رو می ذاشت تو ذنبیل 2.وقتی استاد تخته رو پاک میکرده اونم دفترش پاک می کرده

 

کارمند بانک : پول رو بریزم به حساب جاری تون ؟ زن : نه جاریم بمیره بریز تو حساب خودم !

 

مناجات بعد از طلاق:یارب ان نوگل خندان که سپردی به منش انقدر لوس و ننر شد که سپردم به ننش!

 

هلیکوپتر نشست وسط لرها یکیشون گفت: قیل و قال نکنید تا زنده بگیریمش!

 

وصیت نامه ترکه رو میخونن : من همه نمازامو خوندم فقط 20 سال واسم وضو بگیرید .

 

لره رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟
لره میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: “پرده دوم، دو سال بعد” ، من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون!

 

پنج فحش عمده ترک ها :
1 - از جلو چشام خفه شو !!
2 - فکر کردی خودت خری ؟!
3 - صداتو واسه من داد نزن !!
4 - کسی با تو زر نزد !!
5 - وقتی با من صحبت میکنی دهنتو ببند.

 

از   یه نفر میپرسن اولین کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود میگه حاج زنبور عسل

 

یک شب تلوزیون فیلم سینمایی خانه کوچک رو گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلویزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن!

 

اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرید ) کنند.  ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

  یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر...وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب

 

یه روز یه پسره رو میبرن کلانتری ، میگه چرا منو آوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟